Las dos caras

Una de las cosas que la gente nunca mira y que, sin embargo, debería ser uno de los primeros puntos a tener en cuenta cuando compramos un coche es en la seguridad. Sí, todo el mundo lee, ABS, ESP, control de noseké y nosecuantosmil Airbags repartidos por tantos sitios que temes morir asfixiado si algún día tienes un accidente, así todo el mundo queda contento.

Pero realmente donde se demuestra lo que vale la seguridad de un coche son en los test de choque, y más en un Test Euroncap, que es donde se someten modelos de fábrica a duras pruebas de impactos a velocidades de casi 70km/h (otros test como los chinos son a 50km/h). Los test europeos utilizan los famosos muñecos de prueba con decenas de sensores que miren los daños que recibirían los ocupantes en sus distintas zonas corporales en la colisión, se evalúan los datos y se establece un resultado que se mide en Estrellas, hasta un máximo de cinco que representan la máxima calidad en seguridad.

Todo esto viene a que ahora se han puesto de moda los coches chinos, que poco a poco empiezan a llegar al mercado europeo bajo marcas ya conocidas como Ssang Yong. Estos coches son baratos y suelen imitar el diseño de fabricantes europeos como BMW o Mercedes por lo que pueden llegar a ser medianamente bonitos, pero el problema es que de seguridad van nulos.

Por poner un ejemplo, la foto de arriba es del nuevo Ford Mondeo, coche americano fabricado a la europea, si os fijais no se ha deformado nada más que el capó, la cabina, la puerta y el interior del coche se ve que están en perfecto estado por lo que a los ocupantes no les han atravesado hierros ni han quedado aplastados por el salpicadero y el volante, incluso tras el choque frontal las puertas abren y cierran más o menos correctamente. ¿Resultado? 5 estrellas Euroncap.

Ahora mirad el vídeo de abajo, la última creación del fabricante chino Geegly, el Zi You Jian, fijaros bien y vereis como en el mismo momento del impacto lo primero en deformarse es la cabina, haciéndose cada vez más pequeña, además se ve claramente como el salpicadero y el volante se precipitan sobre el conductor dejándolo completamente atrapado entre plásticos y metal, pues eso no es todo, aunque ahí no se ve, el motor entra en el habitáculo destrozándole las piernas a los ocupantes. ¿Resultado? ni una estrella.

Quizás los coches chinos resulten baratos, pero yo jamás me compraré uno mientras sigan teniendo estos horrendos acabados.

Copio literalmente las 10 primeras preguntas sobre la biblia del blog Mi Mesa Cojea, buenísimo:

1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?

2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?

3. Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?

4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.

5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?

6. Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre había tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal día lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tontería.

7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?

8. Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.

9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?

10. En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganaría?

Hoy me gustaría hablar de uno de los mayores inventos hechos por el hombre y que parece que un cierto sector de la población desconoce: los auriculares. Son pequeños aparatitos que se colocan en las orejas y que permiten mediante un cable (o incluso algunos inalámbricamente) escuchar tranquilamente la música de un teléfono móvil, MP3, MP4, PSP, PDA o cualquier dispositivo al volumen que desee sin molestar a los demás. ¡¡Sí, no es coña, existe!! Mira qué bonitos son los del Nokia 5300 de la foto, y perfectamente útiles.

Sinceramente, estoy hasta la p*** de tener que aguantar en el autobús y hasta en la sala de espera de un ambulatorio el típico o personaje (ya sea hombre o mujer) que le da por hacer sonar el altavoz del móvil a todo volumen con su reggaeton repetitivo o ese “temazo” pastillero que no lo soporta ni él. Lo odio a muerte, no lo aguanto.

¿Tan difícil es ponerse los auriculares que vienen en la caja del móvil? y si quieres compartir la música con tus amigos, ¿por qué no compartís los auriculares o compráis un adaptador para poder conectar dos pares al mismo aparato? cuesta algún euro suelto de los que te sobran al echarle gasolina a ese trasto al que llamas “mi scooter” al que le has quitado el silenciador para que todo el mundo te odie al hacerla sonar a las 4 de la mañana.

¡Qué estrés de gente!

Estaba leyendo las noticias de los más de 100 feeds a los que estoy suscrito y me llaman la atención varias por el tremendo contraste que hay entre sus contenidos.

Por un lado tenemos a los opulentos americanos, consumismo al 300% y capacidad de consumo al 100%. Nada más que hay que echarle un vistazo a la foto de la izquierda, comparando el típico todoterrabo americano con un coche típico europeo (que ya de por sí lo consideramos grandecito aquí). Lo primero que me viene a la mente es ‘¿cuántos litros de gasolina (porque será gasolina seguro) tiene que tragar eso? ¿que hay que llenarle el depósito cada semana y media?’.

Y el segundo post al que me refería trataba sobre la escasez de energía eléctrica en muchas zonas de la India y que, aún así, los nativos utilizan teléfonos móviles y llegan a andar más de 20 kilómetros sólo para recargar un teléfono. Me parece un tanto fuerte que no tengan ni electricidad y si que usen la telefonía móvil.

Está visto y comprobado que el consumismo reina allá donde mires, para bien o para mal y que intentar escapar de ello es arriesgarte a volverte loco, a que te vean como un loco o a tirar el televisor y el ordenador para no ver ningún anuncio el resto de la vida.

Yo por mi parte, lo siento pero seguiré siendo un consumista empedernido.